Par où commencer ?… Petite, mes parents ne me parlaient pas de religion. Ils m'ont laissé le choix d'aller au catéchisme ou non. J'y suis allée. Deux fois. J'étais très jeune mais je possédais déjà un sens critique. Ce n'était pas fait pour moi. Et depuis je suis restée en froid avec Dieu. Je suis restée dans un obscurantisme pendant de longues années, je me disais athée mais je tentais seulement d'étouffer ce que j'avais au fond de moi. Et la souffrance accompagnait mes jours. Car perdue mais je ne savais même pas d'où venait ce mal.
Il y a deux ans de cela un ami s'est tiré une balle. Du jour au lendemain, je n'ai rien vu venir… Et je me rappellerai toujours la première pensée que j'ai eue à ce moment là : qu'il n'avait pas le droit, que c'était une insulte à Dieu. Une pensée précaire, certes, mais qui est venue spontanément et qui m'a retourné la tête ; alors quoi, moi, penser à Dieu ? J'en suis restée là, toujours perdue, mais avec cette foi qui grandissait chaque jour en moi. Et qui a grandi jusqu'à ce que j'étouffe. J'ai relu la Bible. Mais rien à faire.
Depuis presque un an je partage ma vie avec un musulman. que j'estime énormément. J'ai voulu le connaître et le comprendre.
Depuis quelques temps que j'allais à la bibliothèque je passais toujours devant le Coran mais je n'avais jamais osé l'emprunter. Trop de respect, mêlé à de l'appréhension… Et puis, pour mon homme, j'ai fait le pas. Lui ne le savait pas.
Mais moi, quand je l'ai lu en cachette, impossible de dire ce qui s'est passé en moi. Le cœur serré, le trop plein qui sort, enfin un sens à ma vie… Et mes larmes ont coulé, sans que je puisse me contrôler, à flots… Cette sensation perdure toujours et c'est bien souvent que je pleure face à cette beauté et cette vérité qui me touche directement en plein cœur.
Mon couple bat de l'aile mais qu'à cela ne tienne, je me convertis pour l'amour de Dieu et non pour l'amour de mon homme.
Le chemin est long et lui ne m'épaule pas dans mes démarches, à mon grand regret…
Toutefois, j'apprends l'arabe, je fais la chahada et je lis beaucoup. Ce n'est pas du jour au lendemain que l'on devient musulman, il faut rester humble. Le chemin est long et j'ai tout à prouver, j'en suis consciente.
Mes parents désapprouvent, ne me comprennent pas. Pour eux comme pour tant d'autres, l'Islam est ce que l'on voit à la télévision… voilà mon plus grand obstacle. Je ne veux rien leur cacher mais leur désaccord me freine pour le moment. Je laisse le temps faire les choses, pour qu'ils s'habituent. Je ne suis toujours pas passée à la mosquée mais le désir se fait de plus en plus ardent…
Heureusement que Mabrouk est là, même s'il est loin. J'ai son soutien et son sourire, que je ne verrai qu'une dernière fois avant qu'il ne retourne au pays. Nous, petits occidentaux moralisateurs, égoïstes, avons tant de choses à apprendre et à comprendre surtout. Moi qui n'attends rien de mes contemporains qui m'ont trop souvent déçu (je parle par expérience), j'attends tout de ces hommes qui, comme lui, ont une foi pure et savent donner.
Je remercie Dieu chaque jour de la lumière qu'il m'a apporté et j'aimerais le lui rendre dignement. Et je la lui rendrai bientôt…
Témoignage transmis le 27/05/2008
Je me présente je m'appelle Audrey, j'étais chrétienne pratiquante, mes parents eux, sont athées, seule ma grand mère est très pratiquante, dans le christianisme, très jeune j'ai donc cru en Dieu. Mais j'avouerai qu'au début c'était plus de la curiosité que de la croyance !
Au fur et à mesure du temps, je me suis posée beaucoup de question, dans la religion(chrétienne) et surtout sur Jésus Christ, ayant lu la bible, je ne comprenais toujours pas qui il était réellement !
Un coup de fils de Dieu, un coup un messager ! Même la bible est contradictoire ?
Bref j'ai essayé de trouver réponses aux questions, et toujours rien auprès de ma grand mère, auprès de croyants et jamais rien tout était contradictoire !
Bref le temps passe, et j'avais arrêté mes recherches à quoi bon si même un père n'est pas capable de me répondre ?!
Puis j'ai rencontré, un musulman, pratiquant, il a commencé à me parler de l'Islam, et franchement au début, je l'écoutais sans vraiment l'écouter !
Car on m'avait pas donné une très bonne image de l'Islam ( ça devrait étonner grand monde!), bref avec le temps j'ai appris à le connaître lui, quelqu’un de bien, droit, respectueux, avec des principes, et j'ai compris que c'était la religion musulmane qui avait fait de lui un être extraordinaire !
Donc à partir de là, c'est moi qui aie voulu en savoir plus! Puis j'ai lu mon premier livre: "pourquoi j'ai embrasser l'Islam?", ce livre ma retourné la tête !
C'est l'histoire d'un prêtre qui s'est reconvertie à l'Islam, et dedans il explique l'histoire de Jésus, et explique que même la bible est contradictoire !!
Je n'en revenais toujours pas !
Non seulement, j'ai eu toutes les réponses à mes questions mais en plus de cela, tout me paraissait simplement évident !
Pourquoi? Comment ? Où ? Qui ? Tout est tellement logique !
J'ai beaucoup appris hamdoullah !Et s'est éveillée en moi ma foi!
Au jour d'aujourd'hui, ce musulman deviendra inchallah mon futur mari. Et je remercie chaque jour Allah, de me l'avoir mis dans mon chemin.
Allah guide qui il veut.
Allahouakbar!!!!!
Témoignage transmis le 27/03/2008
Depuis ma tendre enfance, il existait dans mon âme une aspiration vers le Divin, mais qui n'a pas été dirigée et canalisée correctement.
Mes parents ne parlaient jamais de sujets religieux, encore moins spirituels; c'est par l'intermédiaire d'une de mes grand-mères que mon âme d'enfant a "vibré" à l'aspiration vers le Haut, car elle était très croyante et m'incitait à la suivre dans sa foi chrétienne... ce que je faisais avec toute la "fraîcheur" de mon âme de petite fille...
Puis vint la période ingrate de l'adolescence, où tout semble être remis en question... suivi de ce que j'appellerai le "trou noir"...! Un malaise, mal-être inexpliqué, inexplicable..., et personne autour pour me donner de réponse... Je cherche un sens à mon existence, me faisant la réflexion à moi-même : "NON, la vie... ça ne peut pas être que "ça"...!" Je "tourne" en rond pendant quelques temps jusqu'au jour où enfin, seule dans mon "chez moi" à réfléchir, me vient la conscience du Divin... mais oui, il y a Dieu, comment n'y ai-je pas pensé plus tôt.....?
Enfin la merveilleuse impression de "tenir" quelque chose de "solide"... dans ma quête éperdue... C'est une lumière qui apparaît dans ma "nuit".... Je me "jette" alors sur les recueils traitant de spiritualité, bouddhisme, hindouisme, etc.... car avoir retrouvée "Dieu" ne me suffit pas; j'ai besoin de le "vivre" au quotidien avec force... D'où cette recherche pour trouver comment "nourrir" cette foi au jour le jour... Et c'est alors que je "croise" un ancien ami vêtu d'un habit ample, barbu etc...Je suis vraiment "séduite" par le style noble qui se dégage de sa tenue ô combien inhabituelle dans nos villes bien "standardisées"... Il m'explique qu'il a trouvé "La Vérité" dans la religion musulmane...Je lui réponds qu'il a bien de la chance car pour ma part, je n'ai pas encore trouvé...Je ne connais absolument rien de cette religion qui plus est...
Puis ce furent d'autres rencontres de musulmans d'origine, dont l'hospitalité m'a grandement touchée...Nous ne sommes pas habitués à cela dans notre mentalité occidentale...Et sublimement... l'Appel... l'Appel du Maître Absolu pour Sa créature assoiffée de Vérité.... Je fus guidée... Il n'y a pas d'autres mots....Je réalise encore chaque jour, quelle faveur incomparable Allah nous a accordé en nous guidant vers le Chemin Royal de Sa Lumière : L'ISLAM.... Et cela est depuis bientôt 30 ans qu'Il me permet de marcher avec La Lumière de L'Islam... Je conclurai en priant pour que chacun puisse être reconnaissant de cette faveur inouïe et que La Guidance descende dans chaque coeur....Amine... Et Gloire à L'Eternel et Paix sur les prophètes, et salut sur l'Elu, le Saint Prophète Muhammad... Assalamoalékoum; Laïla... Servante du Très Haut...
Témoignage transmis le 17/03/2008
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